李博：十八岁那年，我在新疆，你呢

2007年，那一年我十八岁，像同龄人一样傻逼呵呵提前怀念自己的青春，想给成熟讨个说法，我和大家感觉一样，那时一直认为成熟就是当老大，不停不停地打架争地盘，而后进入社会，终于发现成熟就是当孙子，当到你感觉回忆不再那么痛苦的时候你就成熟了。

坐在我前面的女孩留着长头发，她用的是海飞丝，散装，身上有小时代感。那年孰不知她在校服上画的到底是什么东西，它们像是纹身一般张扬着自己的那点吃饱了饭没事干的宏伟目标，它们、我们、你们在与现实进行情绪化斗争，一代接一代的传承，无视一切的规矩，这是我们的快乐崇拜。如果见了老师对老师说，老师你好，说完转身就走，故意让他看看我们背后的花花绿绿的玩意儿。如果换做别的老师见此状很可能屎都被打出来了，可我们的老师很好，他并没有生气，站在那笑了笑。她看见有个男孩的背后画着大大的信仰两字，只是开玩笑的说了句真好，你们还有信仰然后就走了。我总觉得很失落但不知道为什么。



那时候，我校正赶上应试教育向素质教育的大改革，校方各层领导大改以往暴政的作风，全面开展以人为本的教学理念，体恤那些年我们一起折磨过的学生。三年过去了，我并不是很在意这些，也没有解放前的痛苦，所以也没有觉得老师是不能随便打学生的，这样的事发生的多不多无所谓，时间一久了见面都难了，就甭再提怀恨在心了。老师可以说也是苦难的人民，尤其是被那些关系户同学折磨得不可开交，他们在那个年代女孩都是祖国的花朵，男孩都是八九点钟的太阳，但我相信没有一个人是奇迹。直到2012年的夏天，石河子的棉花像吃了伟哥一样，长得兴高采烈。当时，我在乌鲁木齐西站，我在家里的电脑前目不转睛的看着屏幕，焦急的下载着《Tokyo hot雨宫琴音》，想来一发，突然电话一响，吓得我差点阳痿。我接到了来自一个姓蔡朋友的电话，当时这人也想写点什么，一直没有灵感。我接上后，他说，我在石河子，这植物茂盛，我找到那种写作的感觉了，不知道和你的那种在头屯河区公园的感觉，一不一样啊。

我想了半天，问他道，我在头区公园干什么了，你说的哪种感觉？

他说，就是回忆啊和你的各种感悟啊什么的hellip;hellip;

挂掉他的电话，提上了裤子，躺在床上我在想，都是回忆，太多了。



还是十八岁，我也许感觉到这是平淡而又扯淡的光阴，想着那时候我们在听别人的歌看别人的小说，所以怀念的也一定只是别人的青春吧，歌词中的谁看了我给你写的信谁把它丢在风里，其实真心不是自己的青春，那时的青春还没生出来呢，怎么就开始问心无愧的伤感了呢。

写作的那些老家伙总会把自己故事写成故事给我们看，我现在工作了，现在看看穿着校服的孩子们，不由得觉得他们也将步我们的后尘，而且肆无忌惮心驰神往，而我失去那段时间后再也不想承认自己成熟了，那次我经过高中门口的军萍商店，老板不认识我了，就这样吧，认出来又能说些什么呢，谈房价谈女人还是谈理想呢，这些都是不成文的故事，将来也没有人发现，只是有些长在了心底，那些故事的根基太深，谁也没想过再连根拔起了。

其实历史对我的爱情观是这样的描写的，上高中我喜欢上了一个女的，姓焦。在我眼里她是个好女孩，但她觉得我傻极了，可是我没有怪她，因为我也觉得自己确实不怎么聪明，连老师当时都说了，你还是当兵去吧，赶快混个工作。结果我听了世界上所有人的劝，果然可以吃饱饭，没有给社会造成负担。她可能只是那种我永远存在我眼前的那个人，有段时间我想找她，可是你是知道的看着她过得好，我的生活也会是那么乐观，长此以往同学就只是同学了。无论女孩还是理想都是最初的美丽，没有因为社会改变而改变那份美好的观念，而现在得我们只会说：十八岁前我后悔自己毅力不如魅力大，错过了那些可以当特殊朋友的女孩们，十八岁后我立下吐纳天地的志向，却总是不知道自己为了什么，这些一直是为时间所征服。我觉得这就像高晓松《如丧》中说道，我们终于老的可以坐下来谈谈理想了，我想在后面加一句话mdash;mdash;我们终于老的可以坐下来谈谈理想了，但除此之外我还想说点别的，我们发现自己忘记了很多事，可能这些事都承载了太多的岁月，也可能它们也会随着时间慢慢变老得病，令我开心的是我们一直都在令我们开心这么说着。

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