开心笑话：我正在表白呢？你能不能不要过来打扰我

　开心笑话：我正在表白呢？你能不能不要过来打扰我

　　我正在表白呢？你能不能不要过来打扰我

　　搞笑段子

　　我小时候老爸经常不在家，我上学，经常不见面，八岁那年，因为在学校偷老师的烟抽，被叫家长，偏偏老爸这天在家，就去了学校，被老师教育一番后，老爸被逼写下保证书，写了一会，回头给我一脚，说，你大名叫什么?

　　

　　小姨子都35岁，还没有结婚。我：小姨子你都这么大了，就不要在挑了，想找你姐夫这样，又帅，又多金的男人！小姨子：就是呀，当初我姐是怎么吸引你的，我姐不漂亮，脾气还大！我：那还不是因为一见钟情！小姨子：说人话！我：你姐在我身无分文，无家可归的时候，收留了我，所以才有我的今天，让我很感动，我是那种知恩图报的人！小姨子：你应该说因为我有个懂事长的岳父！我hellip;hellip;

　　

　　跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!这时，小明泪流满面的说道：老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：东邻欠咱一百元。妻子忙说：知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。他缓了一口气，又轻轻地说：西舍欠咱二百元。妻子又急忙说：各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。他停了停，用最后一口气说：别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。妻子一听便哭了起来：啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。相亲时，小伙子对姑娘说：美女，我有房有车，每月工资过万。姑娘没看上小伙子，一脸的不屑表情、过了一会儿，小伙子叹了口气说道：不好意思，刚才我说的有一部分是假话，不过我有房有车，每月工资过万是真的。姑娘一听，就问：那你说的哪一部分是假的？小伙子：我喊你美女，是说的假话！

　　

　　在酒店和一女孩儿刚见面，她开口就问我家里的情况说：你有车吗？有房吗？有存款吗？我尴尬地笑了笑：并没有！她冷哼一声，不屑道：什么都没有还敢出来相亲！我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：第一次见面就这么主动现在女孩都这样吗吗我是服务员，相什么鸟亲！点菜！在饭店门口吃饭，保安过来问：门口那车是你的吗？我想了想自己没开车，就说：应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。几分钟后，保安回来说：先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？我。。。儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？妈妈怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！半小时后，儿子写好了那篇作文。妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱hellip;hellip;同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：我不怕脏然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净！教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

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