段子 | 昨晚我向我暗恋的女生表白了

注：周日加班短更，明天正常更新

　　吃完饭之后躺一下下就好

　　现实（一）

　　昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着？我有了一个新朋友！

　　现实（二）

　　我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：

　　能力越小，责任越小。

　　区别

　　家长：你这是感冒咳嗽。

　　老师：你这是感冒咳嗽。

　　医生：你这是感冒咳嗽。

　　百度：你只剩一个月了。

　　意外

　　我和我哥们刚才聊着天，我突然就心想：你这人名字怎么就TMD叫lsquo;刚才rsquo;呢？！

　　思路

　　黑猩猩有96%、狗有80%、香蕉有60%的基因和人类相似。

　　所以，遇到意见不合的人、攻击性很强的人时，想想这些人跟黑猩猩没两样、整个人有六成由香蕉组成，所以这也是没办法的事就可以不跟他们计较了。这样一来心境也会比较轻松。

　　时机

　　希特勒请了一位占星师给他算命。

　　占星师：您想知道什么？

　　希特勒：你知道我哪天会死吗？

　　占星师：当然，先生，您将在犹太节日中死去。

　　希特勒：太可怕了。我会死在什么犹太节日？

　　占星师：您死的任何一天都将成为犹太节日。

　　状态

　　从午觉中醒来后的五分钟绝对是一个人最脆弱的时刻：

　　仿佛地球上只剩我最后一个人类了。

　　变态

　　跟踪狂行为就是，两个人一起浪漫地散步，但其中只有一个人知道这件事。

　　借钱

　　一名军官要向一名士兵借1000元。

　　士兵：当然了，哥们。

　　军官：这可不是对上级的称呼！现在我再问一次，你可以借给我1000元吗？

　　士兵：长官！不行！长官！

　　失算

　　火车上，一个男人起身走向门口。

　　一位售票员注意到并说：对不起，先生，这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。

　　见他很失望，售票员又说：不过通过车站时会减速，如果你愿意，我可以帮你。

　　当火车减速时，售票员抓住男人的衣领，让他悬在站台上方：在空中奔跑！这样你就不会在接触地面时摔倒！

　　男人照着做了，结果因为跑的动作幅度太大，他落地后冲到了火车前面，并与另一辆火车并排。

　　这时车厢门打开，一名售票员伸手抓住他的衣领把他提了进去，砰地关上门，说：你很幸运，先生，这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。

　　犯罪

　　某市发生惊天窃案，窃贼偷走价值500万元的红牛能量饮料。

　　这群恶棍，干出这种事情，晚上怎么睡得着觉？！

　　变化

　　以前我做事只有三分钟热度。

　　现在我变了，连三分钟热度都没。

　　区别

　　问：男雪人和女雪人有什么区别？

　　答：男雪人有雪球。

　　相似

　　朋友就像胸部：

　　有些是真的，有些是假的。

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