幽默段子：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋

1：一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了

2、做错事从来拒不悔改，老公一再忍让我，有一天他终于忍不住动起手来，打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了:老公，别打了，疼！老公冷笑道:知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！我点点头:那你下次打自己的时候轻一点，我心疼hellip;hellip;

3、明放假跟妈妈说：妈妈！我要看电视！妈妈：不行！小明：那我要买零食！妈妈：不行！！小明：那......我要零花钱！妈妈：不行！！！你今天活得不耐烦了吧你！小明：那......妈妈：都说了什么都不行！素素：哦......耶！我不用学习了！妈妈：我看你是皮痒了！

4、有个女儿，他欠了别人很多钱，后来把女儿嫁给债主，结婚的那天，女孩：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱！第二天，女孩对新郎说：我爸到底欠多少？不能就这么算了。

5、天闺蜜八卦的说，她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足。那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问道：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了，第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！我沉默了hellip;hellip;唉，不知道我男友零花钱够花不够？

6：上我玩王者荣耀呢，就听老婆在一旁大喊了一声：糟了！我正推着二塔呢，赶紧把手机关掉问老婆：怎么了？只见老婆手里拿了一张百元大钞，然后跟我说：老公，这张好像是假的。我皱着眉头说：不会吧，你怎么知道的？老婆说：我只是不确定，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。不对，我好像把队友给坑了。7:昨天在富途康下班，去大润发买了老婆爱吃的榴莲！出来的时候被一个疯孩子踩了。孩子很有礼貌，就回头说，对不起！我觉得他是个好孩子，就说，没事！然后他给了他一块巧克力吃。这熊海子愣了一下，直勾勾的看着我，又踩上去了！

8：爹：勤劳的女人婆家人丁兴旺，克死于维保，刘邦纳收她为妾，做了达汗皇帝；王死了两任丈夫，刘氏娶了她做公主，后来有了汉献帝；小科菲的陈果灭亡了，杨光娶了她做了杨迪皇帝，嫁个命不好的女人对婆家也有好处！小马：李寡妇杀了三个丈夫。如果你让我娶她，你认为我会活得太久吗？爸爸：你已经38岁了，还没有媳妇。你还不如被她打死。小马：.

9：小明和一个曾经暗恋过他的女同学逛街，刚好和他老婆迎面相遇。就在他不知如何是好的时候，妻子居然说：小两口在逛街。小明刚想解释，没想到那个女同学靠在他身上。她面带桃花，回答道：嗯，是啊，你老公怎么没跟你一起来！小明直接说我老公去遛狗了。

10：我弟弟比较害羞孩子，情商也比较低。 有一次我和弟弟一起开车报名上学，路上司机比较能聊天，说现在学校里有校花，对弟弟说：你们学校里有校花吗？ 漂亮吗？ 弟弟严肃地说：有啊。 好像是樱花啊。 很漂亮。 司机直接无知了。

11、淘宝双十一折，喜欢罐头在网上买了很多。收到快递后，我打开一瓶罐头尝了尝，味道很好，有一种说不出的香味。于是，我去了店里，评论说味道好，口感细腻，人间美味。评论结束后，除了我以外的评论是，我很喜欢我家的狗，我家的泰迪很喜欢，但是这个狗罐头，我喜欢它hellip;hellip;#39;

12、媳妇去精神病院做志愿者回来路过菜市场，就想买些肉，结果发现钱不够。对肉贩子说。师父，我从精神病院出来的急。钱不够。或许.肉贩子上下打量着我媳妇说。没关系，除了钱，我给你吃的时候。媳妇当时心里暖洋洋的，我觉得还是好人多！走了几步，肉贩子就对旁边的人说。神经病打人不犯法，没必要为了几十块钱再冒生命危险。？嗯？嗯？嗯？嗯？

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