一个人忧郁地死在公寓

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人类的存在是风。

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语言什么时候真实过？在不同心境下写下的文字，可以像从两个人的笔尖流出。任何表达都是在撒谎，分为好听的，和不好听的。善良的，或者恶的，又或者是不好不坏的。

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我根本不快乐，快乐很廉价的，我不追求这个。我追求的是从高空坠落却能被接住，或者随便跟着陌生人走，却有想象之外的奇遇。追求有一天能够感受到植物的呼吸，被宇宙所震颤。追求我能看到心中那个小小的神，让我甘心跪下来祈祷，并给予我继续的力量。就是说，我需要一些更强有力的东西，那不一定要是爱情。

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停电的夜晚借着手电筒的光线，用笔写下的这些，回到了古典主义的浪漫，对自己的浪漫，对荒谬的顺从。又一个晚上我失去了睡眠，却获得了一些闪现的爱意。不想当什么英雄，我的使命应该是成为自己，读懂自己，逆不逆着洪流都不管。

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很抵触泄露真名，到了相处十年的朋友都不知道我叫什么的地步。在这个代号下的我和我没有关系，被叫到的时候总感觉背后是老师、父母，像被抓住的贼。

而被称作旗，一个由我自己决定的身份，它更完整，更真实，被这样称呼的时候感到甜蜜。人应该为自己起名的，和你的着装，你的眼神，你的肉体一起构成了你，是你这件作品的一部分。

好比，一个聪明美丽的女人，如果叫王强，我也想宣布死亡。

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尽管我表达欲极强，但不够精确，总被误解，对自己又严苛，所以表达欲难以转化成创作欲。我对完成一件作品的有着巨大的怯懦和恐惧，身体赤裸和灵魂赤裸同样让人不安，我怕有人像《杀手保健》里一样读出我早年的凶杀案，读出我的残疾。

说来心虚，每一次开始写作，无一例外是因为身边的小男孩（小女孩），而这大部分拥趸，甚至不能阅读我的语言，他们只是坚信着我微弱的才能，推搡着我必须发光。蹦极的时候，我也需要这么一推。像三岛由纪夫切腹的那天。

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世界是不会因为我改变的。人类的存在是宇宙的垃圾，一定有更高级的生命看着我们，就像我们看着笼子里抓耳挠腮的猴。人类文明制造出的所谓规则和法律，只不过是游戏的逻辑，或者写好的对白。醒悟者最后是以平静的心情存在于人世的，类似佛，游戏人间是一种消遣，情感波动？没有的。

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仍然坚持记录，愚蠢也好，哀愁也好，毫无必要的热情也好，是我这个垃圾人类存活过的证据，会为了碰到心爱的人的指尖而心头颤动mdash;mdash;这样真实而低级的快感；为了死亡的未知，自身的无知而产生的愤怒与恐惧mdash;mdash;也不多余。

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失眠是呕吐的哲学。

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剧本的一角：

这一年的你32岁，所有的困扰来自于爱情，或者说，来自于没有爱情。

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